ダンス発表会〜心配マンの正体〜

今日は息子（4歳）のダンスの発表会
幼稚園のスポーツクラブがやっているからと、
試しにふらっと始めたダンス。

二回目の発表会。
前回は発表会も何も特に分からず？気にせず？
一日中、淡々とそれなりにさらっとおえた息子。

今回は、、、スタンバイが近づき、
僕と妻と下の子と、
他の団体のステージを観ていると

息子が先生に連れられ、
「お母さんが恋しくなっちゃったみたいで‥」と。
しばし息子と鑑賞。

大丈夫かなぁ、本番。
全く動かないとかあるかな、、、
何度かダンス行きたくない、って駄々こねてたなぁと、
普段は子供を信じる、まあ大丈夫と思っているつもりなのですが、、、
息子は妻の膝の上で鑑賞。
僕は余計なことを考えながら、
下の子のモゾモゾ、立ち上がりと格闘。

実はその前に、
発表直前の練習を見てしまって、、、
他の子5人はバッチリやっているのに、
息子一人あれ？パート違うのかな？というか、
手についた何か取っていて全く踊ってない、、、
そして、
動き始めたと思ったら、
下向きつつ小さい動きで横を見ながら指先だけチョロ〜チョロ〜っと、終わってました、、、
そして、そのまま僕らと別行動で発表会のホールへと。

いつもはそんなこともあるよねの妻も流石に何かを感じたらしく、
下へ降りるエレベーターで、
「本番あれだったら、、、色々考えようかね、、、」というような話に自然となりました。

それもあって、隣で妻の膝の上に乗っている息子をみて
やりたくなかったのかな〜、
できないのかなあ〜、
今、不安かな〜、
今、怖いかな〜、
とか、
やらせちゃったなぁ、
何か悪いことしたなぁ、
ごめんなぁとか、

あとは多分暗くて、でっかい音が余計負担だなぁとか。

思ってたので、、、

妻のところへ来たとき、
よりその思いが強くなって、、、
嫌なんだろうなぁとか、
不安だろうなぁとか、
自分もそういうところあるからなぁとか、
でも、やだーと言えずやっちゃうんだよなぁ
ハグしてやりたいなぁ
とか、
胸がジュクジュクしてました

今思うと、自分の中の思いを、勝手に自分と息子を重ねて投影して、
顔や態度に出さないようにしていたつもりですが、
一人でいろんな思いを感じてました。
自分がやるみたいに笑

まあ、いいや、これも自分の勉強だったことだ、
と腹を括りながら、
他の発表を見ていました。
流石にボーッと立っている子はいません。

まあ、いいやー。
本番は何かはやってくれるだろうと思ってみていました。

ステージへスタンバイの合図が出ると、
妻からさらっと離れて、手を振って行く息子。

どんと来い！

結果、
みんなと同じように踊ってました。
上手い下手は分かりませんが。
多分ちょっとずれてるかな。
後半は隣もちょろちょろ見ながら、
笑顔より、真顔で、元気に踊ってました。

感動とか、安心とか、ホッとしたとか、
それより、今回は、

おーい、俺の想いは何だ。
勝手な心配だ。
書いていて何度も気づいたけど、
勝手に自分と重ねてた。

息子は息子だな〜。
自分のできないこと、苦手なこと、今までの経験を重ねて、
息子を勝手に心配してた。決めつけてた。
あわよくば勝手な気遣いや手出しをしてしまうところだった。

きっとそうしていたら、
息子に何かが伝わってしまうし、
そういうのの積み重ねが、息子の性格を少しずつ決めていってしまう。
僕の心配や苦手なことの決めつけで。
それはめちゃくちゃ、もったいなくって、申し訳ない。

きっとこれから大きくなってもそれは起こる。
子供と自分を重ねて、できない、難しい、○○だろう、、、と思ってしまうこと。
気をつけなきゃ。

それと、
自分のできない、難しい、○○だろう、、や苦手、心配、とかと向き合おう。
自分をいつでも見つめる高める。
自分の枠に子供をはめない、自分の色眼鏡で子供を見ない。
気をつけようっ。

それから、子供の習い事で思ったこと。
どんな習い事がいいのかなぁと思っていましたが、

やはり指導してくださる方で、
持っている技術や教え方が上手いことも大切だと思います。
今後の勉強、進学などの役に立つのも大切だと思います。
でも今回、なぜ習い事をさせたかったのか一つわかりました。

指導してくださる方が、
どんな習い事でも、
素敵な方で、人を多く見ていて、
硬い偉そうな表現なら、
人間力があって、豊かで、人を見る目があって、

その人の視点や経験から、
子供の可能性や、子供の心をみてみたい、ききたい
その方と子供も接して何かを感じてほしい。
んだなぁと。

技術や内容も本当は一番良いものが良いんだけど。
今の段階は、そんな風に習い事と関われたら僕は嬉しいなぁと。
これはまだ僕らの役目だなと。

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