【なぜはやく歩いてたか】
早く目的地に行ける、時間は有限だから、せっかちだからと思っていたけど、

ただ人にぶつからないように、迷惑にならないように、人目を気にして歩いていたんだな

ゆっくり歩くと気持ちいいもん

そして、その状態でいられるって素晴らしい

それから、何にも無い時、待ってる時、
ふらふらしたり、ゆらゆらしたりって、
子供の頃、フラフラしない！とか、ジッとしてなさい！とか、
躾、美しい習慣みたいに思ってだけど、

僕は、揺れてた方が心地いい。
ゆらぎ、大好き。
ちっちゃな気が動いているから。

変なやつに見られるかもだけど。
それって本当に変なやつかな？
違うよね。

意識してじっとしてる行動に意味あるけどね

ボッーとしてるのだって、
何も考えないのだって、
合理的じゃないのも、

えっ！って思うたくさんのこと、
ありえない！変だな！と、
恥ずかしいな！とか、
思うこと、

これ当たり前じゃんって、
思うこと、
いつも普通にしてることって、

本当にそうかなって最近良く思う

これは正しい、これは間違ってる
どっちとか、どれかでもなくて、

今あるものの、今意識のあるものの、
外っ側や、すごい上の方や、まだ形になっていないものや、思い出せないもの、

に、
大切な何かがある
自分に必要な何か
自分の決めた何かがある

僕は、
何かを探してる
思い出している

それだけなんだな。
#野田市#越谷市
#散歩#通勤#通学#移動
#写真関係ない #誕生日#エプロン
#2歳#5歳誕生日

【出来事も味方】
上の子と下の子と3人で出かけました。
午後に予定あり、午前中に出かけました。

そうそう、案の定。
途中まではいつも通りスムーズ、
けれど、
行かなければいけない時間になって、
急に下の娘（2歳）がなかなかのぐずり出す。
急にじゃないのかもしれないけれど、

1日の途中で用事で僕にどこかに出かけられちゃうのが嫌だったのか、
さっき食べたもので何か興奮しちゃったのか、
もっとおやつを食べたかっただけなのか、
ただもっとさっき図書館で借りた本が読みたかったのか、
昨日何か1日実は頑張っていたのか、
肩車したまま自転車に乗りたかったのか、
（あとで息子4歳に聞くとくっついたまま移動したかったのだとか）
ただ眠かったのか、

僕には分からなくって、

抱っこしては払い除けられ、
肩車すれば脚を支える手を跳ね除けられ、
おんぶすればそのまま自転車で速く走れと言われ（おんぶ紐なし）、
グワーーー、イヤだーーーーと、
ずっと叫んでました。
（息子の時もあったなこんなこと）

靴を投げ捨て、靴下も脱いで、
降ろせば、抱っこといい、触るな〜、と。
自転車に乗せて一度走ったけれど、半脱走で危なくて走れず。

30分過ぎたころ、とっておき！スマホ！
これだ！と思って、「トトロ見る？」「アオムシ見る？」「どんぐり聞く？」
と試みる。
「やぁーだ！！！」払い除ける
おーーー、相当今回は強い。

次、奥の手禁じ手出しまくり、
「クッキー食べる？」
娘「、、、うん」
リュックがさごそ、がさごそ、、、、
あったと思った物体は、切り昆布でした。
ダメ元で「昆布食べる？」いつもは結構食べるから、
「、、、ふぇーーー」顔ブンブン。

こまったーー、時間が、、、
泣き続け40分近く経過。かなり手強い。息子以上。
流石に困り、最終手段妻にSOS。

その後無事、妻が来てくれて、
予定の時間にはギリギリ間に合いました。

その間、息子は自転車のシートにずっと座って、
ぼーっと待っててくれました。
大きな声が嫌いなので、たまに「静かにして！」とか、「こっち来ないで！」とか、言っていたけれど、
後半には「早く帰ろうよ！」と言っていたけれど、
何か分からないけど、大人でも待てないような感じなのに、ありがたいなと。
自然と大人に言うように「◯◯、ありがとう」が出ちゃった。
意味わかってないけど、いやわかってるな。

それから、今回の事態の収集まで約1時間、娘の何かの時間。
娘の何かを受け止める時間と共に（いや、娘全く関係かも）、
むしろ僕のために起こったこと、僕への確認作業だったなと。
これが似てるけど今まで前回とは違う考えだなぁ。

一つ目は、人目を気にしないこと。
二つ目は、全ての時間を守らなくていいということ。（＝全部完璧でなくていい、普段はもっとゆるくていい、人は許してくれるよ）

ってことの確認作業を最近めちゃくちゃされます。

髪の毛を切りに行って、財布を忘れたり、
約束の時間直前に、さっきあった自転車の鍵がなくなったり、
駅まで行って、スマホがないことに気づいたり、

どうにか、僕にポカさせたり、ミスさせたり、
時間に遅れさせてくれたり、
人前で小さな小さな恥ずかしさを感じさせてくれたり、
小さな失敗をがんがんくれます。

今回も前回の息子の時よりめちゃくちゃ人通りの多いところで起きました。

途中で話しかけて少し子供を落ち着かせてくれたおじさんありがとうございました。助かりました。
近隣にお住まいの方にはちょっとごめんなさいだけど、別に人って見てないし、それほど気にしてないし、むしろ子供に関しては温かいんだよなと。

自分自身のことに対しても、ただ一瞬誰かの感情が通り過ぎていくだけで、なーんにも自分は変わらない。
できようができなかろうが。

睡眠不足、
時間が迫っている、
人通りが多い、
自分がとても苦手だったその中で、
あなたは「最近、楽になった、変わった！と言っているけど、本当ですか〜？と、これでもですか〜？」って確認された気分。

一度、娘が肩車したまま早く自転車を漕いで！と言った時、やったろうとして、やはり危険と気づき、
これは周りの人も不安になるなとそういう人目は気にしたけど。

さすがに連続払い除けは結構効いたけど、
それ以外は、人目も気にせず、だから、余計な気持ちが湧かなかったんだなと。
時間もまあ、いいっか、ちょっと遅れてもと。
（もちろん、重要なやつは出かける前から全て段取り手を打っておく必要あり）

誰かを責めたり、
自分を責めたり、
誰かに申し訳ないと思い過ぎたり、
こうしとけば良かったりと思ったり、
せず、
というか、考えなかったんだな何も。

まあ、ただ困ってた笑

妻と入れ替わる時、
「このまま直で駅行けば〜」という妻の言葉に、
「このままじゃいけない」と少し冷たく言ってしまったのだけが、まだまだまだまだだなぁと。甘えてんだな。

それ以外は自信になったなぁ、小さな確信になったなぁ。

いつでも出来事は味方だな。
答えはあるけど、こっちかあっちとか二つの間の価値観じゃないんだな。
感情は味わうけど、とらわれない。
感情はただ自分を教えてくれる、自分の位置を教えてくれるスケールなんだな。

少し前、
8月下旬のお休みに

2度目の「お山のリトリート　うずまの」さんへ
妻が一度目の出産後からお世話になっている助産師さんで、鍼灸師さんが「身体と心を耕す場所」を作りたい、という願いのもとスタートしたリトリートです。

普段は自分で色々、食事や観光地を調べてから出かける派の僕ですが、
うずまのさんへ伺うときは、なーんにも考えず、うずまのさんへ行くだけ。
あとは、妻と代表のまのりんが決めてくれているのでとっても楽ちんで楽しい。
子供とただ遊んで、指示に従う。たまにぐーたらする。素晴らしい！

それから食事が、お腹に優しいのに、とっても美味しい。
健康道場的リトリートの面もあるのに、
つい腹八分、いや、お腹いっぱい、いやそれ以上食べてしまう。
でも、もたれたり、次の日、不快な感じなどは全くなく、また食べてしまう。
でも、帰って来て体重が増えていない。
お食事の調味料も、お野菜などもみんな生きてる！命がある！からかな。
だから毎回の食事がとても楽しみ。

今回は、
ブルーベリー狩りへ連れて行ってもらったり、
そのブルーベリーとレモン、プルーン、いちじく、りんごなどの果物で酵素作りをしたり、

川へ遊びに行ったり、
川へ行く道中では、棒をブンブン振り回したり、
川の水の冷たさ、裸足で歩く石の上に痛い痛いと言ったり（←大人だけかな）
拾ってきた石に絵の具やクレヨンで絵を書いたり、

虫取り網を持って虫を取りに行ったり、
父親の面子にかけて、トンボを一回、蝶々を一回獲りました！
子供の頃、虫取りなんて一度もしたことありませんけど僕。
ビュンビュン振り回して「そりゃ！こりゃ！」って必死になってる僕の姿を見て、虫が獲れた時よりも、子供2人はそれに大笑いしてました。
でも、息子は虫取り網に入った虫を見てニヤッと嬉しそうでした。よかった、よかった。

こういう時のお風呂も楽しいし、
ハンモックやブランコも癒される、
たまたま産まれたての赤ちゃんを抱っこさせてもらった時の子供達の反応も面白かった。
サラダを取り分けてる息子の姿、
台拭きでテーブルを拭き拭きする娘、
お茶をふぅ、ふぅしながら美味しそうに飲む子供達の姿、
自分のお昼寝、外でお茶、虫の音、暖かい日差し。
とても良い時間です。

あとは葛茶を花から作ってもらったり、
重ね煮っていうお料理の方法を勉強させてもらったり、
美味しかったなぁ。
妻も整体などしてもらってたり。

みーんな幸せな時間でした。
ありがとうございました。

【本】
物はすぐ捨てますが、
唯一捨てられない物、「本」
特に面白かった小説、新発見の多かった本、
それからやっぱり仕事関係の本。
なんか持ってるだけで安心したり、勉強した気になる。
けっこうお金もかけたしね。
だから、記念撮影。卒業写真。
でも、ほとんどの本いらないかなぁって。
手放す決心がつきました。
鍼灸の本めっちゃ綺麗。
まだちょっとだけ残ってるけど。

それから、以前頼んだ「かこさとしさん」の本たくさん届きました。
27冊。
「サンサンサンタのひみつきち」
「かこさとしおはなしのほん　つづきのおはなし全10巻」
「かこさとしからだの本　全10巻」
「かこさとしあそびずかん　全4巻」
「地球」
「うつくしい絵」
大人買いしてしまった。
息子とすぐさま開けて読みました。

そこでいつも思う悩み。
絵本のカバー問題。
本のカバーは取っておきたい。
これ捨てられない。
けど、地味に場所を取る。
そして、これは本当に今後使うのだろうか。
売ったり、誰かに譲ったり、そんなことするんだろうか。
ボロボロになった本にカバーをつけて意味があるのだろうか。
綺麗で全然読んでない本に、カバーをつけて意味があるのか。
カバーの保存方法、もしくは、絶対にいらないなど、
先輩方、教えてくださいm(_ _)m

あっ、捨てる小説。
4、5年前よく読んでた作者記念メモメモ、卒業メモメモ。

真山仁
薬丸岳
奥田英朗
西加奈子
原田マハ
百田直樹
朝井リョウ
湊かなえ

実家、治療院にはその数年前によく読んでた気に入った小説、本がある。
それも整理しなくっちゃ。

身が軽くなるのを実感。

【ここ数ヶ月であった出来事について】

昨年11月頃〜今年の２月に出来事が教えてくれた事
身体が幸せになるために起してくれた出来事

昨年まで、仕事をしていて、
「休みを増やす」
「診療の曜日を変更する」
「料金を上げる」

など全てが怖かったです。

患者さんのため！と言うのもありましたが、
正直それよりも、
僕の周りではそうしている人が少ない、、、
そうすると言う選択肢が頭の中にほぼない、、、
きっとそれよりも、患者さんが来てくれなくなるのでは、、、
と言う思いがとても強かったんです。

有難いことに、診療時間外などの予約も受けるほど、
（←これも上の恐怖の気持ちが強いためかもしれません）
昨年11月から12月と患者さんが今までより増えていきました。
年末年始も予約票が埋まり（適度にですよ）、僕も頑張ってきたなぁ有難いなぁと思っていました。
このままの調子で、大変だけど頑張るぞ！と思っていました。

12月の仕事を無事おえ、年末の治療院の大掃除をしていると、
僕が小さい頃から10代〜20代と精神的にも金銭的にも本当にお世話になった祖母が老衰で亡くなったと知らせがありました。
（祖母の死について思うことも他に多くありますが、また違うことで書けたら）

お通夜やお葬式が診療開始日の週と丸かぶり、
今考えれば、当然仕事を変更し、式に出るのが当たり前と分かるのですが、
なぜかその時の僕は、
「仕事を優先する」と両親に言いました。
「ばあちゃんもそう思っている」とか何とかも。
今思うとなぜだ、なぜか自分らしくない強烈な抵抗。

父母妻に猛烈な説得を受ける。
めちゃくちゃ渋々休むことを決める。
この人たちはなんも分かってない、分かってくれない、と悔しくて悔しくて。変な涙も出るくらい。

今思うと、
誰もこんな所でこんな予約を入れてくれる奇跡、自分の頑張りがわかってない、どんだけ大変か、患者さんは離れていっちゃう、間隔を開けすぎちゃう不安など、色んな感情があったのだなと。
でも一番は恐怖だったんじゃないかなぁと、今は思います。
それから、11月12月の自分では気が付いていない異常な心身の疲れ。
それが蓋してた分、一気にその出来事で噴出、発散。

それを決めても、
それを引きずり年末年始、妻と大喧嘩、
というか僕がその不満を、承認されなさを、隠して他の理由で爆発してたんだと思います。
爆発させてもらっていたんだなぁと今は。

その後、患者さんの日程の変更のお願いは、
誰もまた検討しますとか、考えますとか（キャンセル）なく、
本当にびっくりする程スムーズで、スピーディーな変更で、
皆さん本当に快く受けてくださり、
色々な言葉をもらったり、思いをもらったり、、、
その時は、ホッとした気持ちと、有難いなぁと思う気持ちが強く気がつきませんでしたが、
この体験は色々な何かを感じていた気がします。
（ご協力いただいた皆さんありがとうございます）

その後もそのままペースを変えず仕事をしていたら、
今年の1月、2月のうちに治療予約のダブルブッキング4回してしまいました。
（予約表に名前を書き忘れ、他の方を入れてしまった…2回は治療院にてバッティング、もう2回は事前に気がつき電話で予約を変更してもらう…）
今まで開業して七年間で2回くらいは予約表への書き忘れがありましたが、こんな頻繁には初めてで、情けないやら、申し訳ないやら、予約を取るのが怖くなりました。
あり得ないミスの連続で何かを変えなくてはとうっすら思い始めたのはこの頃です。
（僕は人に迷惑をかけたり、人に嫌だなぁという気持ちにさせるのがとてもとても本当に本当に嫌いだからです）

思い出せば、
11月には自動車パンク一回、縁石乗り上げ一回、傷2回。
車もちょっとショックなのですが、まあいいかとそれほど気にしませんでした。
でも、その時はそこまで疲れてるとは思っていませんでした。
ひと月にそんなにって冷静に考えるとおかしいんですけどね。

12月、1月には、
左手の小指側がゴキゴキしたり、（今まで味わったことない不調）
息が吐きにくくなり呼吸が浅くなってしにくくなったり、（今思うと、動悸、喉の詰まり←自律神経の乱れ始めって感じを体験）
でもこれくらいじゃ、元喘息持ちだったし、身体には自信があるのでそれほど気にしませんでした。最近治療受けれてないからだなぁくらいで。
（自分のことなら大抵のことは我慢できちゃうし、してきたしね）

でも、予約ミス、ダブルブッキングはかなり精神的に効きました。
どうしよう、何かおかしいと。

車の自損。
祖母の死。
身体の違和感。
予約忘れ。。。

（本当に大変な方から比べれば本当に小さなハプニングばかりだと思いますが、）
まずやっぱり疲れている体のケアだと思いました。
週一で鍼治療を受ける。
通えない時のために、往診して治療してもらえる方を探したり。
あとは、、、どうしよう、、、

自身の身体をケアし続け、
自身の危機感とともに、出来事から、今の状態から、
自分なりに思うこと、実行すべきことを考え続けました。
身体をケアしたから冷静に考えられたとも思います。

自身の環境について、
自分はとても恵まれていること
ちょっとくらい仕事が減ってもいいじゃないか
大切にしたいことはなんだ
もう◯◯はやりたくない
様々なことが整理され、

わずか残っていた訪問マッサージを譲り、
家を今は大切にしたい、
勉強したい、
少し働く日を減らそう
と、少しずつ決めていけました。

そして、7月に思いが定まり、
実行にはいつも悩み先のばしにしてしまう僕ですが、
今回はあっという間に、自分のために週三日の診療日に変更してしまいました。
今、9月少し余裕ができて思い返すと、

その時は気がつきませんでしたが、

祖母の死
それに伴う、親子喧嘩、夫婦喧嘩、
心身の疲労、車のトラブル、、、、
予約忘れ、、、

沢山の自分に起こる出来事に意味があったなぁと。
身体、出来事が本当は少しずつ教えてくれてたなぁ、導いてくれたなぁと。

予約の変更、自身優先の予約。
無理すると、自分の体だけではすまない。
自分の心も、家族も、両親も。
大切なもの全てに繋がっている。

そして、気づかなければ、「その人が気づく動く最大の方法」で、
身体が、出来事が教えてくれる、導いてくれる。
僕の場合、予約のダブルブッキング4回。これは効いた。。。
（ご迷惑をかけてしまった方、本当に申し訳ありません）

9月になった今の僕の晴れやかな状況、気持ちから冷静に思うと、
身体の酷使は、心身の不調から、車のトラブル、家族とのトラブル、人生のトラブルを招く。
だけど、それらは僕の事をより幸せな場所へ連れて行ってくれるために必ず起こっている。
じゃないと、僕はあのまま働いていたと思います。
祖母の年末の死のタイミングも、僕の身体の酷使から起こった事なのではと思うくらいです。（偶然だけど、絶対そう！）

つらい出来事や苦しい出来事、偶然の事故など、
一見、不幸なこと、味わいたくないこと、とてもつらいこと、恥ずかしいことでも、、、、
それは、きっと過去や未来からバランスを取って存在しているんだなぁって。
自身から、自身の心身から出来事が起こることってあるんだと思います。

※僕の大好きなおでこ治療・おでこルートは、この激動（笑）の3月に出会い一気に何かが加速したり、楽になった気がしました。（この記事おでこの鍼のアピールじゃないのに、やっぱり書かずにはいられない）
もちろん、他にもご縁のあった方、助けてくださった方もたくさんおります。
ありがとうございます。